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我的变装心路历程(上)

变装故事 女装子 5443浏览 0评论

在我的15年左右的生活中,我一直把我个人的CD变装作为一个秘密。我不愿意将此秘密告诉我的朋友和家人。我10岁开始变装,但是,我想,变装的欲望比这早得多,可能是我的无能为力掩盖了这个欲望。在这个阶段,我仍然习惯于我无能为力这个事实。我一定知道,变装是一件不同寻常的事,因为我从来没有告诉任何人我对这个问题的感受。

我的变装心路历程

那时,我并不是真正地将变装看成是”释放自己”,直到最近几年,当我认识到,这个问题是我生活的一个重要部分时,才认识到这一点。

我使我自我感觉良好,我非常欣赏自己变装。我不想停止变装,正是因为社会并不理解变装。我是一个异性恋者和变装者,这个事实使社会更加难以理解我。大约90%的变装者是异性恋者–在大多数的百科全书中都有这个统计数字–但是,看不见这些变装者,因为他们太胆怯,不敢”走出来”被人看见。

我喜欢打扮得花枝招展,在城里逛逛。我喜欢被人家看见,因为我实在看不出变装有什么不妥之处。由于我的身体方面的无能为力,我一生都卷入在向社会的所谓的准则进行挑战的斗争中。我真厌烦我不得不掩盖我变装的个人脾性。

当我在城里花枝招展打扮起来的时候,通常是在某个特殊的地区,在那里我最有信心,因为那儿的人们的态度使所然。我曾经变装到这个地区的几家咖啡馆去过,我感到十分轻松。我没有回头四下张望,看有没有人在跟踪我。

在我住的地方,我不变装,因为那是一个很小的社区,肯定会被父母亲看见,我不打算告诉他们我的变装事。

我到是喜欢能在本地区变装,我尽力穿不太明显的女装,比如长裙子,但是,我不想穿迷你裙和高根鞋,去冒这个险。人们知道我,因为他们首先能识别出我的无能为力,不管我穿女人衣服与否。

我的一个朋友曾经对我说,要让社会接纳变装很难,因为当一个人变装时,通常是显而易见的,而社会不喜欢明显的差异。我同意这个观点,因为我一生在成长过程中都带着这个明显的身体上的缺陷,知道人们不理解的否定态度总能表现出来。

过去要我接受和理解这点是很困难的,但是,我下定决心,不为我为什么要变装而困扰。当我变装时,也不担心我的心理状况是什么,等等,就这样变装生活下去。

去年岁末,我变装去见我姐姐和她的朋友时,我感到双肩如释重负。我开始在我的屋子里保存”女性”衣服,而且可能在家里变装。我感到我可以放松自己,更加愉快地变装,被人发现也不会恐惧了。我仍然有点紧张,但是希望随着时间的流逝,这种紧张会慢慢减少。

发生了几件事情,使我充满了希望,社会会慢慢地朝着正确的方向,改变它对变装的态度。我不知道有多少朋友了解我的改变了的自我,但是,我已经与同事有了联系比如,鞋子售货员和美容理疗员。
我愿意描述几个样板人物,以说明这个观点:

那天,我打扮成小伙子,到商店去,对老板说:我要花钱买女人衣服。老板正和另外一个顾客在喝咖啡。当老板从货架上取下女服装时,那个顾客问我是不是给女朋友买的。我还来不及回答,老板就说:”不,是给他自己买的。他是变装者”。

一部分的我感到尴尬,另外一部分的我更大的一部分感到:老板很自信地这样说,多美妙啊!现在,我经常到那儿去,我们相处得很好,这真是棒啊,因为这使我到那儿购物成了一种愉快的经历–不仅考虑赚钱,还对顾客产生了兴趣。

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