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别了,变装——边缘人变装论坛

变装转载 女装子 5577浏览

题记:变装十几年,今天是最具里程碑意义的一天,因为这将是最后一篇文。发哪里呢?毫不犹豫地回到这里发。边缘人论坛,这里干净友好,而且内容不会很重口味,我有想法都会在这里发……不会像其它变装论坛一样,分高级会员,还买分买VIP……扯远了,最后一篇文,决定在边缘人发布。

今天周日,我在整理床底下收纳箱,清出了一大袋子的衣裙,妻问我作甚,我回答:“床底下的东西,我都不要了,但是数量太多,接下来会慢慢清理。”妻又问:“那不是你以前最喜欢的东西吗?”我回答:“以后都不会变装了。”妻笑了,她的笑意,就如婚礼上一样,那么明媚,那么幸福……

提着沉甸甸的衣裙前往小区垃圾站时,思绪不禁拉回到童年……

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童  年

童年时代的记忆,大概在四五岁左右开始吧,那时候读幼儿园,夏天,小女生们都穿着漂亮的公主裙上学,相比来说,男生就单调多了,只有背心短袖。还记得那时候,大概是男孩子比较顽皮吧,老师特别喜欢女生,总是赞扬女同学,训斥男同学,叫我们向某某小女孩学习为榜样,那时候就很羡慕女孩子,觉得她们都是好孩子,老师喜欢她们不喜欢我们。逐渐就开始幻想,如果我是她们那该多好啊,然后又幻想自己长头发,梳辫子,穿着到她们的公主裙-仙女楼变装。不知道为什么,每当自己发呆看着她们,想像着穿她们的裙子时,居然会有一种尿急的感觉。小时候什么都不知道,只是觉得,这种幻想,让我很舒服。

而当时,妈妈和小姨逛街购物,都会带上我,每次去百货商场试衣服的时候,就会问我:这件漂亮吗?那件漂亮嘛?也许是觉得小孩子的眼光会比较真实比较准确吧,每次购物我都成了鉴赏员。时间长了,也渐渐觉得商场里的裙子很漂亮,也很想拥有。

读小学时,女老师居多,那时候的老师就不是幼儿园的阿姨了,年轻一点的女老师,经常穿着连衣裙上课,印象最深刻的,是她们转身的时候,长头发和裙摆飘起来,心里在想,好美,真的好美!尤其是那时流行的绑带,身后会扎一个蝴蝶结。每次上课走神,都几乎是为了这个。

当然,那时候的自己,已经有性别意识,知道男生不可以穿裙子,不可以蓄长发。所以,心里面的这些感受,从来都不敢说出来。真的只有自己才知道。只能在街上,在课室里欣赏那些穿着连衣裙的女人,然后闭上眼,幻想自己也能像她们一样穿上裙子……而每每想到这些,那里就会有了反应……

 

少  年

步入初中,人也到了青春期。那时候的自己,就像一只躁动的小兽。但依然不变的,是对裙子的钟情。

记得是初中二年级的一个炎热的下午,家人都出去了,自己躲在父母的房间里打游戏,不知道为什么,看着妈妈扔在床上的裙子,突然就有了想穿的冲动。想了很久,脱下了自己的短裤,终于穿了那条中长裙。好舒服啊!双脚觉得光溜溜的好自在,风扇吹着裙摆,有种莫名的美妙感-仙女楼变装。但当跨步较大的时候,又会被裙子紧紧地束缚住……于是心野了,胆子大了,就打开衣柜,哇!整整齐齐地挂满了裙子。我每一条都拿下来试穿……那种新奇感舒服感开心感完全盖过了正在激烈进行的游戏,趁父母还没回来,裙子试了大半以后,又依依不舍地把裙子放回原处……

那时候的自己,一方面很开心,一方面又很担心,因为知道自己无法抵御这种强大的诱惑,害怕被父母发现,害怕成绩会受到影响。所以一年只会偶尔溜进父母的房间里穿穿,加起来密度大概是一年十次不够吧……然而,担心的事情始终没有发生,成绩好好地,父母也不知道。但这种憋着的感觉很难受,某次吃饭的时候,跟妈妈暗示了一下,大概是有种想穿裙子的想法,但是妈妈也没有过多回应,也许是我说的太隐晦吧。于???是进入大学。

大学阶段,我在本地读书,每周都回家。当时已经有了家里给的每个月的生活费了,不多,但是我有存钱的习惯,所以也存下了一千几百块。某天下午,回家的路上,看到有家小店买内衣内裤,其实我以前早就想进去了,但一直都觉得很尴尬,停留在门口观望。店家阿姨似乎能预知我的想法似的,问我买什么,我看着那些漂亮的内衣内裤不知道说什么才好。对方就说“年轻人,你是要买内衣内裤给女朋友吧。哎哟很正常拉!你看看这个……”边说就把几件黑色的内衣内裤递过来,还要我摸摸上面的面料,触碰的时候,心里像触电一样!买!于是就有了属于自己的内衣内裤了。而且当时也发育了,妈妈的衣裙,早就穿不下了。

如此这般,大学期间买了不少,衣裙鞋子假发都有,但当时不会保存,经常是大热天汗淋淋地穿这些。又没办法洗涤晾干,所以塞在小柜子很快就有异味甚至发霉。

与此同时,我还上了不少CD论坛,其中有一些帖子就介绍怎么跟父母家人坦白得到谅解,于是我有样学样。某天我穿着一条白色的吊带长裙和白色高跟,带着长直假发,穿着红色胸罩。出现在妈妈面前,希望得到她的谅解。没想到,妈妈情绪崩溃了,她背着我,不敢看我,瘫坐在地上,嚎啕大哭:“你不是我的儿子啊!我要我的儿子啊!你为什么会变成这样啊!”我心里也难过,后来就在把装备都扔掉了。她的情绪才渐渐平复了……

而后大学期间又忍不住买,买了穿了以后又忍不住扔。妈妈似乎知道我的痛楚,慢慢就达成了默契,可以买,可以变装,但不能在她面前,得在房间里偷偷进行……

 

青  年

大学毕业以后出来工作了,刚开始很不顺利,大学时的初恋女友离开,对工作环境不适应。变装就成为了宣泄压力的途径。而且得到父母的默认以后,开始背大书包上班,以便下班路上买衣裙回家。东西也越塞越多。假发有长直发长卷发,裙子的话,日常的那些就不说了,旗袍都有好几件,婚纱,礼服,长款的短款的应有尽有-仙女楼变装。义乳假臀都有两套。只要在电视上在街上看到有好的款式,虽然极力压制住自己,但最后总忍不住买下来。足足塞满了六个收纳箱。

另一方面,东西多了,负担也多。首先是洗衣服的问题,下班回来吃完饭,变装,开心了前半晚,后半晚就难受了,溜进厕所洗衣服(不能机洗因为不想被父母看到打扰他们心情),洗完以后,在房间里开风扇猛吹衣裙,半夜还要爬起来看看这一面干了没,要不要转去另一面,争取在早上上班前把它吹干放回收纳箱里,第二天上班就觉得很疲惫。另一方面是钱的问题,虽然自己有了收入,但是买衣裙真的是一个无底洞来的,有机会就想买那种(难怪淘宝上的女人叫自己剁手党)。最高峰的时候是上一年,有一次,单位补发了点钱,给了点父母拿去旅游,剩下的就去买衣裙,上千块钱的礼服和婚纱和旗袍。由于自己有算帐的习惯,年底一统计,当年花在买变装装备的钱就高达万元!即便是每个月省着买,只买那种转季打折的,一百多块几百块一件的那种降价伙,一个月也花销不少。当然也可以买很便宜的那种衣服,可是当自己穿过几百块的衣服时,就没法倒回去穿几十块的了。因为价钱跟面料手工设计等等都是成正比的。

另外,工作以后找女友,心里总会害怕因为这个原因会影响感情,虽说现在腐女很多,社会也很包容。但真是轮到她自己身边的男友或者老公是变装者的话,能接受的人还是不多的。或者有些人是能接受,但也只是因为感情而无奈地去包容,绝不是那种强烈支持完全欣赏的态度。找女友的时候,有些女生会表达对很男子气概的男生的向往,对娘炮的鄙视时,尽管在日常生活里我会比较传统比较男人,但每每听到女生对娘炮的谴责时,心里总会有点发虚,由此也断送了不少可能性。反正感觉就是,在寻找配偶的过程中,内心深处背负着一种说不出来又卸不下来的压力。直到遇见了妻。

 

将入中年

妻还是女友时,可能是大家志趣相投的原因吧,她便非常喜欢我。然而在拍拖的过程中,始终都对变装这个爱好心存犹豫,不知道该怎么表达出来。婚前,我向对方坦白了这个爱好。妻很震惊,但后来慢慢就平静了。她跟我约法三章,其实也没有三章,只有一条,那就是不能在她面前变装。说实在话,当时虽然是同意了,但心里依然觉得,妻做出这个要求,其实是妥协,她妥协我也妥协,就是一人退一步的样子,所以细想起来,觉得是委屈她了。

成家后,觉得要顾虑的事情多了,白天是工作,晚上是老婆。为了家庭和谐,除了努力赚钱夯实基础外,还要去照顾妻子的情绪,家务事也要很计划地去分工合作。再加上现在社会竞争压力大,自己希望加强技能,周末还跑去学习进修,这种学习进修老师还要求很严格,回家还要复习……如此这样,虽然每周都会变装一次,但是其实心里留给变装的空间就越来越少,于是就萌生了放弃的念头……

 

决意放弃

记得很久以前在边缘人写过一篇经验帖,很长。里面曾经提及过:“变装能不能戒掉呢?”要讨论能不能戒掉,就要探讨变装的吸引力在哪。(由于本人口味较轻,所以探讨的变装只是纯变装,不涉及其它内容)根据自己的感受,我的看法是,变装有几个大的动力:

一个是原始本能,变装的时候,身体是会很兴奋的,也许大家都经历过这个阶段吧。我的感觉是,少年时代这种力量是很具吸引力的,原因大家都懂吧。可是有了妻以后,夫妻的共寝会消磨掉不少这方面的精力。当然自己独自一人时,变装也是可以提供这种抚慰。虽然某段很长的时间,会以此作为宣泄手段,但时间长了,试得多了,就觉得没意思了,不是说这个过程中得不到快乐,而是这种快乐太单调太无趣。而且两个人拥抱,那种相互配合的温热感觉,也远远胜过自己一人自high。就算退一???万步讲,男人就算有原始本能,也是可以去控制的,为什么不可以呢?

第二是对美的追求。有的同好时间长了,就不会留恋于那种原始的本能。而是欣赏的美。这一点我倒想起了,曾经有人说过,作为一个异性恋,之所以变装打扮成另一个性别。是因为自己对美的追求导向出现了偏离。好比异性恋的男人,都喜欢女人。如果把女人比喻成糖果,有的人恋足,恋物,恋女装,就因为本来是喜欢糖果,后来就慢慢地喜欢上了糖果的包装纸一样。包装纸美不美呢?美。但包装纸不是重点。糖果才是需要的。(说得有些乱了,抱歉)以前我是喜欢穿女装,因为觉得自己像女人很美。但矛盾的是,也许本人是学美术而且主攻人物肖像的原因,在街上,特别是在动漫节上,总能很容易地就看出男扮女装或者女扮男装的人出来,有的掩饰地相当好,咋一眼看去看不出来,但仔细观察细节就总能发现突兀感。再加上,就算不突兀,那又怎么样呢?打扮得再像,始终只是“像”而已,又不是真的女人。于是慢慢就觉得,如果我欣赏女装的话,是应该欣赏穿在女人身上的女装。

第三是对压力的解脱,记得刚毕业的时候,作为传统的男人,很多东西都要自己扛,一切都很难。自己除了通过变装可以兴奋以外,其实也隐含着一种转换性别角色,起码是在扮演着女性,而女性的角色就可以专注于打扮而不必太在意赚钱。或者简单说来,是一种从男性逃到女性的过程吧。但后来慢慢就觉得,这样做其实没法真正的排遣压力。作为男人,要真正地排遣压力,就只能直面问题,然后一点一点将问题解决掉。躲在房间里变装,似乎意义不大。再加上以后逐渐找到了其它排遣压力的方法,比如我就比较喜欢郊游和运动。那种置身于大自然,发现自然之美的享受,其实是也能让自己减缓压力的。而且郊游和运动形式很多样,相比而言,躲在房间就很单调了。

所以,在我的理解里,我对变装的看法是,变装是不能戒的,因为当你觉得要戒的时候,肯定是有某些诱惑因素,所以才要戒。我自身对变装的三个支柱动力,随着时间推移,年龄增长慢慢地变得吸引力降低了。但是,变装好不好呢?好。起码它给我带来的快乐,让我度过了这些年。但越来越发现,放下变装,生命中会有更多更好的事情可以去追求。这是内心因素。外在的因素,比如可以用这些钱去旅游,去学习,比如可以用这些时间,去做一些个人其它爱好,增进家人感情(我的亲人,妈和妻已经为此纠结了很久,虽然她们选择了回避,但其实这并不是理解,而是无可奈何,我真不希望她们就这么无可奈何地跟我生活着)。另外,以后终归都有孩子,我还是希望,能够以一种内外如一的男人形象去教导自己的儿子或者女儿。总之,为了家人,为了妻的笑容,我就此退出。

 

后记:今天写下这篇长文,绝非一时冲动。因为在这么多年的变装经历里,我感觉到变装,这个人生中特殊的伴侣,从童年到踏入中年,给我带来了很多。小时候的萌芽,慢慢爬坡,到青少年时达到峰顶,不停地买不停地穿,到现在又慢慢地滑落下来直到今天的决意退出。这是一个自然的过程,自始至终都不是强迫自己折磨自己,去像戒瘾一样去戒掉,所以我说变装不能被戒掉。而是在我心目中,变装是自然生长又自然消亡的过程。

回首这些年,变装真的不是洪水猛兽,因为需要所以喜欢变装,又因为不需要所以就放弃变装。仅此而已。文中观点,并不是为了证明什么或者驳倒什么,而是只是想以此纪念多年的变装历程。变装是美好经历,我曾经捧在手心,可以说它伴我成长!但是,随着生活的改变,心态的改变,我腾出手来,追求更多更美好的事物……虽然日后不会相见,但是仍然想通过边缘人这个平台,真心祝福各位同好们,生活幸福,家庭美满。

此变装历程由仙女楼变装编辑转载自:边缘人变装论坛      作者:谔谔

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