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童年那心灵深处的变装反串情结

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记得我小的时候,大概13、4岁吧,我就莫名的喜欢看女孩的一切美丽,虽然不懂得什么,但却知道那时的女孩们很快乐,很活泼,没有老师的斥责,没有父母的责骂,有的只是三五成群的快乐,像一群小鸟。有时嫌她们很闹,但也不得不说,他们比我更快乐。

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那时的我,不知该怎么生活,只知道我的生活没有她们那么开心快乐。父母整天在家吵吵闹闹的,一天不得安宁,我的学习也因此而一落再落。恶性循环,老师批评我,同学歧视我,父母责罚我。来自生活的,学习的,一切的压力都像乌云遮天一般,没有一点空隙让我见到光明。我想逃,可无处可逃,我想避,却又避不了,越是这样,父母越是看押着我的所有行动。

我快疯了,可却无法解脱。那些日子,我昏昏沉沉,我开始寻找麻痹自己的方式,我有了本不该属于我这个年龄有的思维方式-仙女楼变装。每天的上学,我总是无精打采,每次下课,我就孤独走开,躲在一个人的角落,看别人嬉戏,感受别人的玩耍。

偶尔的机会,一次体育课让我开始近距离接触了女孩,更感受到了女孩的鲜艳与美丽。一个跟头,让我彻底的放纵了,我被一位女同学拖拐着受伤的腿回到了教室。她姓范,人很清爽,是我们班的学习委员。“还疼吗?”“还行”。为了自己的面子,死活也得憋出“还行”啊,我想。

膝盖还在流血,范为了帮我止雪,竟然拿出了自己的手帕,我长这么大还是第一次感受到女孩这样的温柔,我体会到了,我感触到了,那是一种我无法述说的感觉。我感觉到这种力量在无形的感染着我,甚至有一种要改变我的力量。她的每一次轻柔的动作,每一句安慰,每一次笑,都让我着迷。这样的感觉麻痹着我的痛……

伤好了,但至此,她成了我留心、关心的对象。我时时刻刻都在注意她,然而她却好象忘记了那个留存我大脑至今的小插曲。她还像往常一样和其他女同学嬉戏-仙女楼变装。她们的娱乐方式是那么的文静幽雅,再看那油绿的草场上,野人般的足球部落为那只球滚打成团,回到教室时,俨然是非洲度假回国。由此,我发现了那些男孩和女孩的区别,女孩喜爱的是美丽与清洁,而男孩更爱泥巴与伤痕。

我开始反感那些野蛮部落的体育行为,男孩们把我看作是怪异的蓝精灵,而女孩们则称我为“净男”。我为我在女孩中赢得的美名而沾沾自喜,却无奈不能溢表。后来我才知道,原来这是一种变异,一种心灵的变异,我已经变异在女孩中间,并正在等待这变异的到来……

对于这样的变异,我感到了丝丝恐慌,因为我明白这是一种不该有的思想,不该有的心灵反映。我不知是为何,明明是在恐慌中,却又因为这样的恐慌带给了我更多的无限遐想,假如……或者……如果……这些动不动就在我耳边缭绕。那怕是一点点的,我都有着两种不同的感受在互相冲撞,在我的心中激起波澜。有时候,我冷静思考过,到底是什么?是我真的处在童话中,还是自己在梦游,掐掐自己,好痛哟,又不是在做梦,更不像是在梦游。

那年秋天,我的变异让我自己都有点无法接受。事情来的如此的鬼。晚上大家都在晚自习,老师让班干部组织大家进行背文言文,背完了才能回家。和我搭组的是我们的副班长,他是我们班出奇的人才,背书看一遍,再抄一遍,那课文就算背得八九不离十了。我们这些个傻鸟,一遍又一遍的苦头闷背,老半天才一段话,或着就是背了后面忘前段,回到前段又忘后段。也不知怎么,脑子就是那么不好使。眼看着那些角落中的女孩们,已经背得差不多,再看看那些足球健将们,一个个都像散了骨头似的,无力的抱怨着,自己也在其中。

轮到我了,刚才两句,就忘词了,一顿劈头乱骂就把我退回到角落中,“范,你帮他一下,再不行,就让他抄100遍”老师这样说到。我傻了,100遍还让不让我回巢啦,我心中怒骂到。可骂不能解脱,还是只能背,范来到我的身边,由她来辅导我背书。我也真怪了,她来了,我没气了,看到她的笑,我更得意了,因为他是我们班的班花,也是学习委员,楞是遇到了我这个不爱上进的。

是班花,当然得多看几眼,更何况是那么的近距离。那时的女孩浑身上下都跟包粽子一样,除了隐约能看到的一些线条外,能赤裸在外的,也就是那双迷人的腿了-仙女楼变装。那个时代的欣赏根本无法与现代的开放相论。白净的大腿在那时间里不断的洗刷着我的眼睛,我的心灵。看得我心脏好象飞驰在高速公路,脸上一阵阵二锅头的酒精麻醉。她也像是有所察觉,下意识的把裙子向下盖了盖。

“我们开始吧”“好”我不知自己为何会那么心甘情愿的说出那个好字,但的确她的话对我起作用了。

既然答应当然就要行动,我还真下功夫死背了,但却时不时的用余光扫射她的大腿,我的举动,我的眼神被她命中了,此时班里人也越来越少,女孩都已经走的差不多,那些野蛮部落为了能去再次野蛮也下足了劲在那死记硬背,虽然成功概率低,但也算有几个脱离了苦海。

秒针的运行让我看得心烦,我无心再背,所有的背书举动都是在为扫描她的美腿而做掩护。她发现了……

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