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我那难以启齿的变装经历,背负着沉重的心情

变装故事 女装子 3773浏览 0评论

在我幼年的记忆当中,身边似乎永远只有娘和姐姐。根本没有父亲和大我7岁哥哥的印象。

从我有记忆起,就好像对男女衣服,行为上的差异很敏感。看到妇女穿偏口的裤子,我也想穿这种裤子。女孩子漂亮的衣服,我内心深处也很羡慕,但从不敢表露。

我那难以启齿的变装经历,背负着沉重的心情

有一次,三婆给院子里的女孩子们穿耳环,我心里也很想,但是我知道只有女孩子才可以带耳环的,所以把这种思想埋藏在心里。还有很多女人的行为,我都会思索乃至模仿。

我知道生理上我应该是男人,产生这种思想是很不好的,令人耻笑的,所以童年的时候,我的心里似乎就有一种不可告人的秘密-仙女楼变装,直接造成了日后内向的性格,又略带自卑的心理。关于这种思想的产生,我也不知道为什么?我想可能是先天的吧。

上了中学,青春期的发育让我很烦恼。声音一下变的好粗,好一段时间都不敢大声说话;开始长胡子,很讨厌,不断的拔,拔了又长,最后也没有办法;对于日常衣服,我从来没有过要求,倒是对姐姐漂亮的衣服,有点羡慕。

对我来说,不喜欢男性的生理特征,也只好无奈的接受。有人说我女像孩子,有人给我取个女孩子名子,叫了几年,主要是说我性格柔软腼腆,像女孩子一样。我每次听了之后,感到好难为情,心里不是滋味,不知道这是好话还是坏话,但也从来也没有反驳,可能是心里有鬼,也没有反驳的勇气。

到高中之后,心里的烦恼有增无减。男性特征更加明显,而且还有生理上的反应。当高二,身体不太好,整天忙着吃药;高三,疲于应付高考,只有这种状态下,这的思想才会趋于平静,对学习,生活影响才会小很多。

上了大学,在感情上没有任何经历,没有喜欢过女生,甚至对她们有一些惧怕,心里总会有一些障碍。大二的时候,一次上网,无意打开了一个网站。从这个网站里,我明白自己可能患上了一种心理疾病。

我知道了与我一样的人很多,以后就经常光临这个变装网站,但不能说这个网站影响了我,因为这种奇怪思想在我很小的时候都有的。在宿舍里,同学们谈论男女感情问题,我总是回避。有人谈论做女人好,还是男人好的话题,我也不敢发表自己的观点-仙女楼变装。

有一次,一个同学谈到河利秀,不停的骂,我听到心里过意不去,说:“她的心理普通人是理解不了,骂人家干吗?再说人家确实很漂亮。”同学说:“你要是变成一个女的,比她还漂亮。”我顿时无语,我怕别人知道了我的心思。

这几年,父母离我们越走越远。我有时候想,一个人的生存意义在哪里?父母生育我,养育我,而我没有为他们做任何事情。

一个人一生可能会遇到很多困难,随时遇到疾病,车祸,一生平安都如此困难,我还有什么奢望,我为我奇怪的心理感到愧疚。但伴随这种消极的思想,我又能做什么,我的姐姐,为我们的家庭付出太多,我又怎么能让她伤心,让她失望。

但背负着沉重的心情,注定是一生不可解脱的。有时候,我想也许就是命吧。还没有出生,就给家庭带来很多麻烦,娘为了我,逃避计划生育,整天东藏西躲,勉强生下了我。

后来家庭的不幸,再加上我日益严重的心理,我有时想:“是不是我本不应该来到这个世界。”我曾经问娘:“你为什么要东奔西走,逃避计划生育,一定要生下我。”娘回答我:“说的怪话,谁家不想多要一个孩子。”但我并没有给家庭带来幸福,快乐。既然这样,还不如不要来到世间的好。

大学毕业几年之后,同学们相继成家。家人,朋友总是不断关心我的个人问题,隔一段时间就会有人问:找女朋友没有?我都不好意思总是说:还没有。对同学只好说我喜欢一个人生活的状态,对哥哥姐姐我总是告诉他们没有找到合适的。

真是这样吗?难于起齿的事情怎么好说出口呢?不管怎么样,我都会努力生活,承担起我应该承担的责任。

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